(再次使用misc这个分类,记录一些“说了矫情,不说憋屈”的感受)
近来实实在在处于一个小低谷,好像已经很久没这么消沉过了。可能是上班以来过的日子都还不错吧。
现在压力大增。首先已经不是刚从学校里走出来的雏鸟了(虽然还处于菜鸟阶段),已经需要自己负责一摊子事情了,那么这摊子事情自己就要负起完全的责任,责任重了压力自然增加。其次最近事情比较多,6.3和7要兼顾,local fs和nfs要兼顾,事情多了压力也大了。下班回家后还有其他事情等着我做。
其实压力大还是次要的,最让我感到郁闷/挫败的是,明明付出了很多努力,却收不到预期的效果,没有进步。最近研究nfs就让我非常头疼,感觉自己懂的太少,这两天想看看ext4的代码,就更加深了对自己的这种感觉,一种深深的挫败感。昨天又有人(还好是公司里的,自己人)报过来一个regression bug,让BOSS很是紧张,虽然要测出每一个bug是不可能的,但这也不能作为为自己辩护的借口。总之是做的还不够好,又多了一件要做的事情。但我又是这么贱,越是困难的情况越想强迫自己把各种事情都做好(因为我知道冲过的每一个障碍都会有收获,虽然过程痛苦,但结果很美好),自己又给自己增加了不少压力。
一连串的“打击”让我有点“招架不住”,我也知道这其实不算什么大事,工作中会碰到的最平常的事情了,坚持一下,挺一挺就过去了。可是也不得不让我进行一些必要的反思。
为什么我会有这么强烈的挫败感,甚至自卑。今天偶尔翻到以前的一篇校内日志,是一个性格测试的结果,摘录一下
基本恐惧:无助,无能,无知 基本欲望:能干,知识丰富 对自己要求:当我成为某一方面的专家时,我就 okay 了。
现在看这个测试还是挺准确的,这确实就是我所追求的。自己的无知让我感到很恐惧。要想成为某方面专家,少不了学习,但现在要纠正的一点是,要有选择的学习。精力是有限的,面广了就不深入,尤其是我这种智商还不太高的人。那么要解决这种挫败感,唯一的方法就是继续学习了……还要坚持下来,要相信“没有预期的效果”是暂时的,自己基础不好只能一点一点补,用比别人更多的精力,谁让自己笨呢。
如何控制自己的情绪。情绪是不太容易控制的,不过既然知道目前的情绪会被工作影响,那么安排好自己的工作,更好的完成自己的工作,就必然会让情绪变好。当然,这需要付出不小的努力,过程也会比较痛苦。但这些痛苦也是必要的经历,把它作为一次锻炼的机会,处理好了就是进步。另外,尽量做到不急躁,事情一样一样的来,并适当排解不良情绪。说到排解情绪,上周末去同学家喝酒,借着醉意倒倒苦水,喝的很high;今天去打篮球,好好的出了一身汗,而且打的很过瘾,情绪低落的时候投篮手感异常的好,心情好了不少。
这种处在低谷的感觉,在大学的时候经常有,不过后来觉得正是那时候的一些思考让自己更了解自己了,给自己的定位也会更准确,所以我知道这种低谷不是坏事,如果生活一直非常顺利那才值得警惕。下面这句话我觉得说的很好“所有的问题都能从自身寻找到答案,在寻找的过程中你难免会倍感挫折,心中充满怨恨,但最终你会因为有了那些不愉快的过程而把一切看得更加透彻,找到自己存在的价值和寻求的真理”。这正是我现在所经历的一种写照,希望经历过后有所收获。
其实总结起来,解决方法很简单,在认清现实的基础上做合理安排,并苦干加实干,欧了。